- Hej, jeg hedder Trey Parker. - Jeg hedder Matt Stone,
Vi er Trey Parker og Matt Stone.
Det her er: "Terrance og Phillip, ikke uden mit anus",
som er vores yndlingsafsnit.
Det siger vi altid, men det er altså vores favorit.
Vi lavede et show sidste år, som blev vist på aprilsnardag,
og det skulle have været aprilsnar,
- men... - Hvad laver du?
- Jeg laver et MTV-indslag. - Lad være.
- Hold nu op. - Nej, lad nu være.
- Okay. - Sid nu bare der.
Det blev vist på aprilsnardag. Vi endte første sæson
med en rigtig gyser om, hvem Cartmans far var.
Man skulle se med, for at opdage, hvem han var.
Og det var første april,
så i stedet for at sige, hvem Cartmans far var,
viste vi et helt afsnit med Terrance og Phillip,
som var hylende morsomt, men som ikke fik god respons.
- Hele USA hadede det. - Alle.
De tænkte:
"Hvem er Cartmans far? Hvem er han?
Alle sad og ventede på, hvem Cartmans far var
og de så ikke det smukke
og fede ved afsnittet.
Så vi er rigtig glade for, at det bliver udgivet,
så man kan nyde det, for det det er.
Vi er glade for, at afsnittet er udkommet.
Nu kan alle se, hvor genialt det er.
Så nyd " Terrance og Phillip, ikke uden mit anus".
- Lad os gå indenfor. - Ja. Det var perfekt.
Siden sidst i South Park,
har du ventet fire lange uger på
at få at vide, hvem der er Eric Cartmans far.
I aften vil den chokerende sandhed Om Cartmanns afstamning
ikke blive afsløret,
så vi kan præsentere følgende for dig.
SÆRLIG PRÆSENTATION
APRILSNAR
Gør jer klar til at se Canadas største action-helte,
Terrance og Phillip ugens film.
HBC UGENS FILM
Den aften, kom dette uhyre hjem
til dr. Jeffrey O'Dwyer og slog ham gentagne gange
i hovedet med en hammer.
H, Terrance, dupruttede i retten.
Ja, Phillip, jeg præsenterer vores forsvar!
Alle disse ting forbinder Terrance til mordet.
Hårfibre, blodprøver, afklippede negle, et stykke af hans trøje,
en ur med hans initialer,
Et haiku-digt ved navn: Dræb dr. Jeffrey O'Dwyer.
"Dr. O'Dwyer Dit hoved skal smadres
"med min nye hammer"
Terrance, du er måske nok en berømt kirurg, men du er ikke Gud!
J'accuse, Terrance!
- Vil du have en abeklo, Phillip? - Ja, tak.
Det hedder en abeklo, fordi det føles som om min tarm
rives fra hinanden af 1 .000 aber!
Abekloen lugter!
Skynd jer nu. Jeg bliver jo ikke yngre her.
Helt enig, hr. dommer.
Jeg kan høre på din accent, at du er fra Sydcanada.
- Det er korrekt. - Kære nævningeting,
min klient, Terrance er uskyldig.
Åh, Phillip, nu har du pruttet under proceduren.
Det har jeg vist, ikke Terrance?
Forsvaret laver abestreger, hr. dommer!
De synes, at prutter er sjove, men det er de ikke!
- Taget til følge. - Kære nævningeting,
. min klient, Terrance er ikke mere en morder end jer eller mig.
Han elsker hundehvalpe og hader onde ting.
Ville en morder gå i zoologisk have og fodre dyrene sådan her?
Naturligvis ikke.
Så kend Terrance uskyldig...
Eller slår han jer ihjel!
Spøg til side! Forsvaret skal hermed indlede sagen.
Fandens! Det er ikke morsomt!
Kære formand, er l kommet til enighed,
- så vi kan komme hjem? - Ja, hr. dommer.
I overensstemmelse med ansklageskriftet
om mordet på dr. Jeffrey O"Dwyer..
De er nødt til at gentage kendelsen,
vi havde lidt flatulensproblemer.
Jeg sagde, at vi kender Terrance...
Vi kender Terrance ikke skyldig!
Hørte du det, Terrance? Du er uskyldig!
Ih, Phillip, du har reddet mig fra gaskammeret!
Det var morsomt, Phillip.
- Vi går hjem og spiser en færdigret! - Hørt!
I slap vist af sted med det, Terrance og Phillip.
H, hej, Scott. Du bærer da ikke nag, vel?
Jo. Det er ikke overstået!
Jeg skal sørge for, at l to kommer til at betale!
- Ved l hvorfor? - Fordi du er en røv?
Nej! Fordi jeg hader jer!
I synes, det er sjovt at prutte, men det er det ikke!
Prutte-vittigheder er den laveste form for humor, og hvis jeg...
Jeg hader jer begge to.
Jeg har altid hadet jer.
Jeg hader jer og ville ønske, at I fik kræft.
- Kræft? - Ja I hovedet
- Kræft? - Ja. l hovedet.
Hovedkræft?
Det her er ikke forbi, Terrance og Phillip! l vil angre denne dag!
- Scott hader. os virkelig, Phillip. - Ja, måske er han homofobisk.
- Men vi er jo ikke bøsser, Phillip. - Er vi ikke?
Vi tager metroen hjem.
- Så spiser vi den færdigret. - Ja, det har været en lang dag,
og kun en færdigret kan dulme nerverne.
Hvorfor prøver Scott at få mig dømt for mord?
- Det er snart hver uge. - Han må virkelig hade os.
- Hvad mon han finder på i næste uge. - Ja.
Metroen er pragtfuld, Terrance.
- Bestemt. Vi leder efter en skat. - Ja, lad os det.
- Hallo? - Hallo. Er det Scott fra Canada?
- Ja. Ja, det er det. - Du er journalist, ikke?
Jo, jeg er tv-anmelder på diverse blade.
Jeg forstår, du hader Terrance og Phillip.
Ja, det gør jeg! De synes, at prutte-vitserne
er en sofistikeret form for humor, men nej!
Hvad hvis jeg hjalp dig med at slippe af med dem for evig?
- Hvem er det? - Lad os bare sige,
at jeg kan hjælpe dig, hvis du hjælper mig.
Bare kald mig, din kammersjuk, Saddam Hussein.
Saddam Hussein? Den irakiske diktator?
Slap af, makker. Jeg er en helt almindelig fyr.
- Slap af. - Hvad vil du?
Du vil have Terrance og Phillip ud af Canada.
Du skal hjælpe mig og mine venner ind i Canada.
Det lyder som en rimelig handel, ikke? Super, vi må i gang.
- Jeg ved ikke, om jeg kan stole på dig. - Slap af! Stol på mig.
Ærgerligt, vi ikke fandt en skat i metroen, Phillip.
- Hej, Ugly Bob. - Hej, Terrance. Hej, Phillip.
Gud, hvor er du bare grim i dag, Ugly Bob.
- Hvorfor siger l den slags? - Fordi du er grim, Ugly Bob.
- Ja, men... - Ugly Bob,
du ligner en skovbrand, nogen har forsøgt at slukke med en skruetrækker.
Det kan jeg da ikke gøre for.
Desuden betyder udseende ikke noget,
- det er det indvendige, der tæller. - Nej.
Vil du se, hvordan jeg ser ud indvendig?
Vent, vent! Jeg har en ide!
Kan du ikke tage denne papirpose over hovedet?
Så kan man ikke se dit ansigt,
og undgå at se, hvor grim du er!
Virkelig? Tak, drenge. Måske kan jeg score nogle tøser.
Bestemt, Ugly Bob. Hvis de ikke kan se, hvor misdannet, du er,.
- Så går de i seng med dig. - Tak, venner.
Hej, Barkie! Hej, Purry!
Terrance, jeg skulle til at lave
en færdigret. Vil du spise med?
Jeg kan ikke sige nej Til en færdigret, Phillip.
Jeg tager et piratkostume på.
- Særlevering til Terrance. - Den tager jeg.
Skriv under her og her og her og her.
Og her.
Terrance! Du har fået et brev! - Splittemine bramsejl, Phillip!
Med det her tempo, får jeg aldrig min færdigret!
- ÅH, Gud! - Hvad er det, Terrance? Pruttede du?
- Åh, Gud! - Hvad er det, Terrance? Pruttede du?
Nej, det er Sally. Hun er blevet taget til fange i Iran!
Ikke Sally! h, nej, Terrance! Hvorfor Sally? Gud, hvorfor?
- Du, Terrance, hvem er Sally? - Min datter.
Jeg vidste ikke, du havde en datter.
Jo da. Har jeg ikke nævnt det, venner?
Nej, det har du ikke, Terrance.
Det begyndte for 15 år siden.
44 TIMER SENERE.
Det var en fascinerende historie, Terrance.
- Især det om Celine Dion. - Ja, bestemt.
Men nu bliver min lille Sally holdt fanget i lran.
- Jeg må finde hende. - Jeg tager med dig, Terrance.
- Du er en god ven, Phillip. - Du ved, hvad man siger:
"En ven i nød, er en ven med en færdigret."
Ohøj, styrmænd!
- Hej, Celine Dion. - Terrance. Sikke en overraskelse.
- Du ser godt ud. - I lige måde.
Celine, hvor er vores datter Sally?
Hun læser antropologi i Mellemøsten. Hvorfor?
Forkert. Hun er blevet taget som gidsel.
- Og bliver holdt fanget. - Hvad?
Phillip og jeg tager til lran, men måske kommer vi aldrig tilbage.
- H, Terrance. Hvad skete der med os? - Vi voksede fra hinanden, Celine Dion.
Bring vores datter sikkert hjem, Terrance.
CANADIAN AIRPORT
- Hej, Ugly Bob. - Hej, drenge.
- Hvordan går det med papirposen? - Folk kan lide den.
- Jeg har en date på fredag. - Pragtfuldt.
Vi skal have to billetter til Teheran, tak.
Iran er et farligt Sted, I burde blive her.
Fare eller ej, jeg vil hjælpe min ven med at finde sin datter!
Okay så, der er en afgang i dag.
H, godt.
Jeg vil savne Canada, Terrance.
- Ja, Phillip. - Terrance, hvis jeg dør i Iran,
så få mit lig sendt hjem til Canada
og begrav mig i kiste med en færdigret.
Også mig, Phillip.
H Canada!
Vort hjem og fædreland!
Ægte patriotisk Kærlighed
besidder alle dine sønner
med blødende hjerter, ser vi dig stige
Det sande nord, stærkt og frit!
Fra nær og fjern, åh Canada
vi kæmper for dig
Gud bevare vort land
Scott til røde drage. Kom ind, røde drage.
- Værsgo, røde drage. - Planen er perfekt.
Terrance og Phillip er gået i fælden.
Skønt. Mine venner og jeg er klar til at komme til Canada.
Er alt på plads?
Ja. Alt løber ifølge planen.
Du sagde, at Terrance og Phillip ankommer
og vil blive skåret i småstykker og skudt.
Slap af, makker. Jeg holder min del af aftalen!
Modtaget, røde drage. Scott ud.
Nu har jeg jer, prutelskere.
Nu har jeg jer, prut-elskere.
Jeg så dig først!
Teheran IRAN
i det her enorme sted?
Vi taler ikke sproget, vi er udlændinge,
- og vi ved ikke, hvor vi skal starte! - Se, der er hun.
- H, godt. - Hvem? Hvor?
Jeg er her, Sally. Det er din far, Terrance.
Jeg er kommet for at redde dig.
- Far! - Hun ligner meget mere
Celine Dion end dig, Terrance.
Nu kan jeg se ligheden!
Vi har fået nok af Iran. Vi vil hjem.
CANADIAN AIRPORT
Nu da jeg har fået min uægte datter tilbage,
vil jeg tage hen til Celine Dion
og fri til hende igen.
Pokkers også, jeg mister vist en ven.
- Nej, du får en popsangerinde. - H, Gud, hvad er det?
Er det her Canada?
Det virker forandret.
Det her er vanvid!
Hvad foregår der, Phillip?
Hvordan kan Canada have forandret sig så meget?
Det ved jeg ikke.
Hvem er den ildelugtende person på billederne?
Min uægte datter må tilbage til Celine Dion,
så ser vi, hvad hun siger.
Celine, jeg har bragt vor datter hjem.
- Og jeg må sige... - Terrance...
- Kan l komme senere? - Hvorfor det?
Jeg har lidt travlt lige nu.
Du har en mand her, ikke, Celine Dion?
- Tja, jeg... - Hej, drenge.
- Åh, nej, det er Ugly Bob! - Hvad laver du her?
Jeg dusker Celine Dion, hvad ligner det?
Celine Dion, hvad har du gjort?
Vi skulle jo være en familie igen, men du ar bollet Ugly Bob!
Hvad mener du? Hvorfor kalder du ham " Ugly Bob"?
Fordi det er hans navn, din dumme mær!
Du sagde, du hed Smukke Bob.
Se på ham, Celine Dion!
Se hans frygtelige ansigt!
Åh, Gud, hvor er han grim. Og jeg venter hans barn!
- Hvad? - Nej!
- Jeg skal have et misfoster! - Åh, den menneskelighed.
Saddam,
du hjalp mig med at slippe af med Terrance og Phillip.
Hvorfor er der billeder af dig I hele Canada?
Hvad? Glem det, du trænger til at slappe af.
Nej, jeg gør ej! Jeg vil vide, hvad der foregår!
Slap nu af, kammerat.
Jeg ser til, at Terrance og Phillip
aldrig kan vende hjem til Canada.
Jeg har brug for et par ting, så smutter jeg til Iran.
Jeg troede., du kom fra Irak.
Iran, Irak, hvad er forskellen? Slap af, makker.
Phillip, jeg er overbevist om, at noget meget slemt
- sker i Canada. - Jeg er pruttende enig.
Hallo! H vad fanden laver l her?
- Åh, hej, Scott. - I burde da ikke være her!
I burde være i Iran og lede efter din...
Hvordan går det, mener jeg?
- Hvad mente du? - Ingenting. Hvorfor?
- Du, Scott, gæt engang? - Hvad?
Jeg hader jer mere end før, Terrance og Phillip!
Jeg afskyr jer begge to!
- Hvad laver du, Scott? - Jeg ønsker dig kræft.
- Kræft? - Nemlig!
Jeg giver dig kræft ved tankens kraft.
- Stop det! - Jeg vil ikke have kræft.
Hr. Hussein, den amerikanske regering er bekymret.
Bekymret? Om hvad? Tag en slapper. Køl ned.
- Du lader til at overtage Canada. - Overtage Canada? Mig?
Du trænger til et hvil, jeg skjuler ingen bomber.
- Vi sagde ikke noget om bomber. - Åh. Gjorde ikke. Slap af.
Vi giver dig tre år til at få dine tropper ud af Canada
Derefter, bomber vi Iran.
- Jeg er fra Irak. - Iran, Irak, hvad er forskellen?
H, jeg haderamerikanere. Lad mig dræbe dem.
Nej, nej, slap nu af, makker.
Husk nu planen. Først erobrer vi Canada,
så har vi en af de bedste popsangerinder.
Derefter erobrer vi USA, Europa, Kina,
Newfoundland og verden!
- Hvad er så morsomt? - Ingenting. Slap af, makker.
Terrance og Phillip er tilbage i Canada!
Virkelig?
Du lovede, de var døde og borte.
Det var aftalen. - Jeg ændrede mening.
Bed til, at jeg ikke ændrer den yderligere.
Denne her. aftale bliver værre og værre.
Terrance, lad os se amerikansk tv!
Ja! Vi har satellit-tv fra USA
og kan se alle deres åndssvage tv-serier!
- Her er en. - Tja...
- Den er åndssvag. - De er så åndssvage.
Eric Cartmans far er til stede lokalet..
- Se de dumme amerikanske hoveder! - De ligner murmeldyr!
Phillip, er det ikke den ildelugtende herre,
- vi så på billederne i byen? - Jo, Terrance.
Ifølge journalisten, er han en tyrkisk diktator!
Vi kan ikke sidde her og spise færdigretter
og lade Canada blive rendt over ende af tyrkerne.
Den prut lød som en ringetone, Terrance.
Ja, det gjorde den, Phillip.
H, vent. Det er telefonen.
- Hallo? - Terrance, det er Scott.
- Hej, det er Scott. - Sig til ham, han lugter.
- Jeg skulle hilse fra Phillip,. - Klap i og lyt.
I har sluppet et uhyre fri i Canada og l må slippe af med ham,
selvom jeg hader dig, og ønsker du fik kræft.
Du er en røv, Scott.
- Du er en røv. - Du er en røv.
- Du er en r øv.
- Du er en røv. - Du er en røv.
I er Canadas største røvhuller!
I giver canadierne et dårligt ry.
Åh, undskyld, Scott. Kan du hænge på?
Ja.
Hvad siger du så, Scott?
Dit dumme svin! Jeg skal nok få fat i dig...
Jeg får et andet opkald, Scott. Kan du vente?
Ja
Åh, det var Sir Stinker!
- Jeg skulle hilse! - Fandens!
- Vent lige, Scott - Ja. Nej! Hør nu efter!
I skal møde mig
på Karl's Kroff Dinner-restaurant om en halv time
Jeg er så forvirret, Ugly Bob
Jeg elsker din personlighed, men du er så frygtelig grim.
Måske får barnet dit ansigt i stedet for mit.
Vi kan jo kun håbe.
Det går nok, så længe du beholder posen på.
Hvad er det her?
Hej, jeg hedder Saddam. Jeg er vild med polo.
Jeg har ledt efter dig længe, Celine Dion.
- Nej! Hun er min mær! - Hvem er du?
Bob, mine venner kalder mig Ugly Bob,
fordi jeg ligner et brandsårsoffer.
Virkelig? Jeg troede, at alle canadiere så sådan ud. Lad mig se.
Beklager. Jeg kan godt helbrede det ansigt.
- Kan du? - Ja, for en tjeneste
Der er en fodboldkamp i morgen.
Ottawa Rough Riders mod Vancouver Roughriders.
Ved den kamp skifter jeg det canadiske flad ud
med det iranske.
- Hvad? Hvorfor? - Glem det.
Slap af. Du skal ikke tænke på det. Se herover.
Jeg skal have Celine Dion til At synge den iranske nationalsang,
Jeg skal have Celine Dion til at synge den iranske nationalsang,
så erobringen bliver officiel. Hvad siger du?
Sagde duerobringen af Canada?
Nej, nej, slap nu af.
Scott sagde, jeg skulle møde ham her, men han kommer ikke.
Skal vi ikke lede efter skatten, mens vi venter?
God ide. Vi går på skattejagt.
- Hvad laver i? - Vi leder efter skatten!
Er det en metafor for en ubeskrivelig eftersøgning?
Nej. Vi leder efter en skat.
Jeg har et scoop indefra.
Der er en irakisk diktator, der langsomt erobrer Canada.
Ja, du mener ildelugtende Saddam. Vi så ham i tv.
Hvad vil l gøre ved det?
- Hvad? - Det er jeres fejl, han er her!
I tog irakerne med jer tilbage i flyet,
da I reddede din datter.
Så det er altså vores skyld?
Ja, og nu skal I gøre det godt igen.
I morgen, vil Saddam forsøge at overtage Canada
ved Rough Riders-Roughriders-kampen.
Det er jeres mulighed for at dræbe dem.
Her, tag den her.
- Hvad er det? - Det er en bombe.
Spænd den fast til jer selv, gå til kampen
og ofre jer selv og dræbe Saddams håndlangere.
- Det lyder uhyggeligt. - I skal gøre det for Canada.
- For Canada, Terrance. - For Canada, Phillip.
Ja, Terrance og Phillip. Når støvet har lagt sig,
vil Canada være fri for både irakerne og jeres prutte-humor
Phillip, jeg er ked af, vi skal dø for Canada.
Ja, bomben vil bombe os i småstykker.
Men vi har intet valg. Kun vores død kan redde Canada.
- Morsomt. - Vent nu lidt.
- Terrance, den prut inspirerer mig. - Hvorfor?
Den ildelugende Saddam Hussein,
han anvender kemisk krigsførelse, ikke?
- Jo, åbenbart. - Terrance, tag telefonbogen.
Vi må ringe til flest mulige canadiere!
Åh, Phillip, du har vist en ide.
Det har jeg også, Terrance.
Og Rough Riders Giver Roughriders kamp til stregen.
Alt andet lige, må jeg sige, at Roughriders
har fundet deres overmand i Rough Riders.
Kampur
Og så er der halvleg.
Bliv og se halvlegs-showet,
Saddam og Electric Iraqis sabuterer erobringen.
Saddam og Electric Iragis Sabuterer erobringen.
- Tiden er inde, gamle ven. - Ja. Klar til angreb!
Vær hilset, mine canadiske venner. Ta jer en slapper,
smæk benene op, I må være dødtrætte.
I må have bemærket forandringerne.
Det skal I ikke bekymre jer om. Det bliver ved.
Jeg er kommet for at annoncere,
at Canada bliver til Ny Baghdad!
I vil bukke jer i støvet for mig!
I vil følge mine love, eller I vil blive dræbt!
Og nu skal I synge den irakiske nationalsang,
eller I får kniven!
- Nu, Phillip? - Nu, Terrance.
Hvad fanden er det?
Nej!
De anvender kemisk krigsførelse! Hvordan kan de det?
Vi gjorde det, Phillip! Vi ødelagde tyrkerne!
Åh, hvilken smuk dag!
Terrance! Terrance! Du har reddet Canada!
- Det var Phillips ide! - Gud velsigne dig, Phillip.
- Du skal ikke røre mig, Ugly Bob. - Hvad skete der?
- I skulle jo springes i luften! - Vi fik en bedre ide.
Scott, efter al den kritik, så var det prutten, der reddede Canada!
Det er så barnligt.
- Scott, kan du lide æbler? - Ja da.
Hvad siger du så til det her?
Jeg hader jer, Terrance og Phillip!
H, Celine Dion, du fik ikke sunget nationalsangen færdig.
Du har ret, Terrance. Du har ret.
ÅH Canada!
Vort hjem og fædreland!
Ægte patriotisk Kærlighed
Ægte patriotisk kærlighed
Besidder alle dine sønner
besidder alle dine sønner
med blødende hjerter, ser vi dig stige
Det sande nord, stærkt og frit!
Fra nær og fjern, åh Canada
vi kæmper for dig
Gud bevare vort land
Glorværdigt og frit!
ÅH Canada!
Vi kæmper for dig
Åh Canada!
Vi kæmper for dig